J'ai toujours voulu croire aux belles histoires et particulièrement à celles qui naissent d'une rencontre farfelue, une situation peu commune à la base qui très vite donnerait lieu à quelque chose de beau, d'unique, une alchimie que l'on ne peut voir nul part ailleurs tant elle est originale et propre aux deux protagonistes.




J'ai cru être dans cette situation, j'ai cru l'espace d'un instant que ma vie allait ressembler à un de ces films dans lequel Hugh Grant est à l'affiche, sauf que, voilà, la vie n'est pas une comédie romantique et nous sommes tous d'accord sur ce point, d'ailleurs cela fait bien longtemps que je ne crois plus aux contes de fée.

Mais je me suis laissée avoir (comme une bleue, peut-être), j'ai aimé avoir cette impression que tout se dégoupillait merveilleusement bien, après avoir bien sûr traversé quelques petites zones de turbulences par moments, lorsque nous étions tout deux happés par une diarrhée de questions existentielles. Le principal à retenir de cette l'histoire était  que nous étions bien, comme cela, de nous être trouvés, et nous avions décidé d'un commun accord d'en profiter.

Jusqu'au aujourd'hui, je pensais être certaine de lui apporter uniquement des choses positives, des instants précieux d'apaisements, d'uniques moments auxquels il pouvait se raccrocher, et rien, non, rien ne me laissait présager le contraire, ni son discours collant parfaitement à ce joli scénario que je m'étais faite, ni son comportement que j'ai toujours trouvé honnête et digne de confiance.
De plus, ces derniers jours un pas en avant de plus avait été amorcé, son initiative à lui, j'en étais tellement ravie.

Seulement, voilà, visiblement, "penser" n'est pas suffisant, mieux vaut être certaine. Hugh Grant a décidé de prendre la poudre d’escampette, paralysé par la peur d'être en tête d'affiche de ce film.

Un soir, il vous demande si vous allez bien, vous lui répondez que oui, et vous le croyez quand à son tour il vous répond que lui aussi va bien. C'est à ce moment précis que je n'ai pas su voir que, non, il n'allait pas bien, frôlant le burn-out à cause de son boulot anxiogène, la pression qu'il subit au quotidien. J'ai alors essayé tant bien que mal d'éviter la pluie, je ne voulais surtout pas faire partie de la longue liste de ses remises en question.

Et puis l'orage éclate, le tonnerre gronde, ( j'ai toujours eu peur de l'orage), rien d'étonnant, l'homme optimiste, maître de sa vie, qu'il menait avec brio jusque ici, n'y arrive tout simplement plus. Là, il vous dit qu'il ne veut pas vous faire du mal, qu'il tient beaucoup trop à vous pour ça, que vous méritez mieux que lui, et qu'il vaut mieux en rester là, il vaut mieux avoir mal, maintenant. Il sonne le glas. Préférant la douleur d'une piqûre provoquée par une seule abeille à celle que provoquerait une ruche toute entière.

Cliché, vous dites ? Je n'ai pourtant pas réussi à lui en vouloir, même pas une seconde, pire même, j'ai ressenti de la culpabilité, celle d'avoir saupoudré un peu plus de chaos sur sa vie.

Hugh Grant, s'est fait la malle avant même que le film ne commence, préférant un clap de fin prématuré en m'assurant que je méritais le modèle au dessus.

Quant à moi, je n'ai rien vu ou plutôt je n'ai rien voulu voir, je n'ai même pas eu la force de lui dire que c'était lui que voulait et pas un autre, comme une petite fille capricieuse j'aurais pu me battre, j'ai capitulé, moi qui suis de nature acharnée.
Je ne suis même pas certaine qu'espérer qu'il revienne, une fois l'orage passé, une fois que le soleil aura séché le sol, soit une bonne idée.

Vous comprendrez donc, que ce soir j'ai soudain moins envie de croire aux belles histoires, mais heureusement ma baignoire n'est pas jamais loin, elle ne peut pas s'enfuir, elle. Je m'en vais plonger dans un bain moussant, loin de Hugh Grant, de ses peurs et de tout ces scénarios utopiques auxquels j'ai voulu croire.

Un pote qui part vivre ailleurs, un soir où je ne peux pas appeler ma sœur, ma série télé qui est déprogrammée de TF1, mon chat qui ne rentre pas pendant 2 jours (alors que c'est pareil toutes les semaines), le fruit que je veux qui n'est plus disponible au supermarché, ne plus avoir de café le matin... le point commun entre toute ces petites choses plus ou moins graves, qui n'ont rien à voir ensemble ? ELLES M'ANGOISSENT !
Tout m'angoisse en fait, le moindre changement, la moindre petite contrariété, le plus petit désagrément m'angoisse et ça me bouffe la vie, ce ne sont pas des caprices, je m'en passerais bien d'ailleurs, quand elles me prennent, ma gorge se serre, ma respiration s'accélère, l'impression de me noyer, je ne le supporte plus.
Certains on la "sagesse" et la "gentillesse" de me dire qu'il faudrait peut-être que je me "détende" un peu, que je respire, ou plus drôle que je "pète un coup", mais qu'est ce que j'aimerais qu'en lâchant une flatulence mes angoisses s'envolent avec !

Si vous êtes dans la même situation que moi, vous me comprendrez c'est sûr, mais je pourrais mettre ma main à couper que si vous ne l'êtes pas, cet article vous paraîtra complètement surréaliste voir capricieux, parce qu'à moins d'avoir un proche dans ce cas vous ne pouvez pas comprendre, ce n'est pas un reproche juste une constatation.

Pour aider, comme si ça ne suffisait pas, même si je sais que ça à quand même un lien, je suis une éponge, c'est à dire que je m'inquiète tellement pour les autres, mes proches en général (mais ça peut être quelqu'un que j'aime bien et que je ne connais pas plus que ça aussi), que si ils vont mal, qu'il leur est arrivé quelque chose, je vais aller mal mais presque plus mal qu'eux, je vais comprendre leurs émotions, ce qu'ils ressentent, comme si ça m'arrivait à moi, pas pour me mettre à leur place ou prendre leur souffrance, non mais juste parce que je ne supporte juste pas de voir ceux que j'aime souffrir, alors je vais aussi mal qu'ils vont mal ! Difficile à comprendre ? Je vous rassure, pour moi qui le vis, ça l'est aussi.

Les conséquences de toutes ces petites choses, des nuits entières à ne pas pouvoir dormir, parce que quand je m'allonge et que je ferme les yeux la "machine à angoisse" qui se trouve dans ma tête se mets en mode ON et tout ressurgi. J'ai trouvé au fil du temps quelques moyens de me détendre, mais tout ne marche pas à chaque fois, d'ailleurs il y a des jours ou absolument rien ne fonctionne.
Une dépression aussi, j'en suis sortie maintenant, mais elle a durée deux ans, si à la base elle n'était pas vraiment due à ça mais à plusieurs facteurs familiaux, une dépression doublée de grosses crises d'angoisse devient vite un cercle vicieux : tu es mal parce qu'en depression, alors tu angoisse d'être dans cet état, puis tu t'en veux parce que tu sais qu'il y a des milliards de personnes vingt fois plus mal que toi et tu te dis qu'il faudrait peut-être relativiser, alors tu t'en veux encore plus, et ça t'amène à LA crise d'angoisse, et le cercle redémarre encore... et ça ne s'arrête jamais, les idées noires, les envies de sauter par la fenêtre juste pour ne plus "entendre" ces angoisses, tout ça est crevant en fait, c'est ça crevant !

Est ce qu'un jour je vais réussir à être calmée, à ne plus m’inquiéter pour tout et pour tout le monde, à ne plus m'angoisser ? Je ne sais pas !
Mais chaque jour j'essaye un peu, de me foutre de tout, de me foutre de mes angoisses de passer au dessus.
Qu'on ne connaisse ou pas d'ailleurs on ne se rend pas compte de tout ça, parce que d'apparence je suis quelqu'un de joyeux, de drôle, d'heureux, parce qu'à force, je sais bien cacher ce qui se passe dans ma tête, et puis aussi parce que je ne m'ouvre pas facilement, et surtout je ne veux pas faire chier les gens avec mes problèmes et mes angoisses absurdes, en parler m'angoisse (oui je vous jure ce n'est pas une blague) et puis je considère que mes amis ne sont pas là pour entendre des conneries pareille.
Mais je ne perds pas espoir d'être un jour un peu plus "normale" et de ne plus me laisser guider que par mes émotions...

Qui n'a jamais prononcé la phrase suivante " Quelle journée de merde! " ou encore, pour les plus drama queen d'entre nous " Quelqu'un a une corde ?".




Avoir une journée compliquée ça arrive à un peu près tout le monde et ça nous arrivera encore de temps à autre, alors , oui, parfois on les accumule, elles viennent perturber votre vie, quand elles arrivent à la chaîne, pour ainsi former ce que l'on appelle" une sale période". Bien souvent quand c'est le cas je me sens "maudite", pas vous ?.

J'avais six ans quand mon monde c'est écroulé, six ans quand mon père est mort dans un accident de voiture, il était parti pour le travail une semaine, il n'est jamais revenu, je n'ai pas eu le temps de lui dire au revoir, ce jour là j'ai été détruite, j'étais très, peut-être trop, proche de lui, je n'ai pas vraiment envie de parler de lui maintenant... Une autre fois peut-être ...
Je l'aime, je le respecte, je pense à lui chaque jour, chaque minute, à chaque fois que je fais quelque chose de bien ou de mal, que je choisi un chemin plutôt qu'un autre dans ma vie, que j'ai une décision à prendre ...

Pourquoi le titre de cet article, assez bizarre je vous l'accorde, parce que j'ai en quelque sorte adopté un père, il ne m'a pas adopté de façon légale, nous n'avons aucun lien de parenté, il ne connaissait pas mon père, mais C. est mon papa n°2.
Je l'ai connu quand j'avais 10 ans, la blessure que j'avais vécue à six, était très loin d'être refermée, à la base c'est un ami de ma mère, et je précise bien ami et pas amant, nous n'avons jamais habité ensemble ou quoi, mais ça été un coup de foudre, c'est le seul mot qui me vient pour décrire cette rencontre, un vrai coup de foudre paternel.
Quand je l'ai vu j'ai tout de suite eu envie de l'appeler papa, je m'en suis tenue à pa', déjà par respect pour mon père mais aussi parce que ça faisait hurlé ma mère de me voir m'attacher comme ça à quelqu'un qui m'était en quelque sorte inconnu, elle a pensé que ce ne serait qu'une phase, qu'elle ne pouvait pas me laisser appeler papa tous les hommes que je croisais.
Sauf que lui, qui n'avait jamais eu d'enfant, a du, je ne sais pas vraiment si on peut dire ça comme ça, ressentir la même chose, parce qu'il ne m'a jamais laissé tomber, alors que nous habitions à 1000 km l'un de l'autre.

A partir de 15 ans j'allais même en vacances chez lui, seule sans ma mère ni mon frère, entre 15 et 23 ans j'y allais 1 à 2 fois par an, en plus des fois ou je venais avec ma mère ou celles où il venait à Paris.
Doucement le pa' c'est transformé en papa, même ma mère c'est résignée et ne dit plus rien, peut-être aussi parce qu'entre temps elle à compris, elle s'est remariée et qu'elle voit bien que cette relation unique je ne l'ai eu qu'avec C., et que même si 'aime beaucoup mon beau-père ça n'a jamais été un même dizième de millième la même chose.

Aujourd'hui 17 ans plus tard, à 27 ans, j'habite dans la même région que lui, je le vois tous les jours, et tous ce liens pseudo paternels que nous avons construits, se renforcent chaque jour, dans le bon comme dans le moins bon.
On s'aime et on rigole, pour tout le monde je suis sa vraie fille, pas le temps d'expliquer à ceux qui ne sont que des connaissances toute cette longue histoire. Par contre, bien sur les proches et la famille, connaissent la vérité, mais ça ne change rien pour eux je suis sa fille.
C'est assez drôle, on en joue, quand on croise des gens dans la rue, qui le connaisse mais moi pas encore et qu'il me présente, à chaque fois, toujours, ils disent "Oh mais oui bien sûr, vous vous ressemblez tellement" alors qu'ils le connaisse depuis presque 30 ans quelques fois et n'avaient jamais entendu parler d'une progéniture quelconque. Comme quoi, les gens juste pour se donner du galon serait prêt à dire n'importe quoi.

Je sais que je lui apporte plein de choses, il me le dit souvent, et inversement, nos caractère sont différents on apprend l’un de l'autre, c'est un échange, il y a peu de conflits mais avec nos caractères quand il y en a, c'est rare qu'un des deux lâche le morceau et comme avec un vrai père, les embrouilles peuvent vite partir en vrille.
Si il n'aime pas ce que je porte ou ce que je fais, il me le fait savoir, et bien sûr je ne vais pas réagir avec lui de la même façon qu'avec un pote ou un ami x ou y de ma mère, non dans ma tête je me dis tout de suite "je ne peux pas faire ça / lui dire ça, c'est mon papa quand même" alors je lui explique (ou du moins j'essaye parce que c'est une vraie tête de mule) que moi ça me plait et que si j'ai envie de mettre du noir tous les jours je vais le faire.
C'est vrai que quelque fois il faut lui expliquer comment être un père, je veux dire, avoir un père c'est presque inné, moi qui n'ai pas beaucoup connu le mien, c'est normal pour moi d'en avoir un, comme pour tout le monde. Mais à la différence, être père ça ne l'est pas surtout quand on a pas eu d'enfant par choix, alors dès fois je dois lui expliquer que non, ce n'est pas parce que je suis "sa fille" que, surtout à 27 ans, je dois m'habiller comme ci, ou faire un régime, ou ci ou ça, je dois lui expliquer que même si je sais qu'il m'aime et qu'il me dit les choses pour moi, pour mon bien, quelque fois il est vexant, blessant même, et que ce n'est pas parce que c'est mon papa que je vais tout lui passer et tout supporter au contraire. 

Cette relation est belle, par les sentiments, par ce qu'elle apporte, mais aussi par la chance que j'ai eu de le rencontrer et de l'avoir aussi proche de moi.
J'ai souvent peur pour lui, peur qu'il parte, quand je réfléchis et me dis qu'il n'est pas éternel et qu'un jour j'aurais perdu mes deux papas.

J'aime mon père, le vrai, l'unique, mais C. m'est aussi devenu indispensable et il fait partie intégrante de moi, de ma vie, mais dans ma tête tout est clair, rien ni personne ne se mélange, chacun de mes parents est à sa place.